"Он идеальный - всё, как я люблю". Когда так говорят, это почти всег - пост # 751208

"Он идеальный - всё, как я люблю". Когда так говорят, это почти всегда свидетельствует о плохой рефлексии. Другими словами, женщина не распознаёт своих истинных мотивов, ошибочно интерпретирует собственные чувства и в итоге разочаровывается в отношениях, потому что реальность не совпадает с её фантазиями.

Когда другой воспринимается не как личность, а как набор нужных качеств, часто это сопровождается, например, такими интерпретациями: "Он мне подходит" или "Наконец-то кто-то достоин меня". Это объективация. Человек не ценен сам по себе, а является функциональной частью твоей Вселенной. Как будто весь смысл его существования сводится к тому, чтобы тебе соответствовать. Естественно, ни о какой реальной близости тут речи не идёт - такой "любви" не нужен диалог - достаточно правильного объекта. Который, кстати, можно искать долго и мучительно, а потом, утомившись в поисках и устав от одиночества, вцепиться в первого хоть на что-то согласного.

Ещё опаснее установка "Он смог мне понравиться". Она создаёт иллюзию, что чувства были вызваны внешними действиями, а вовсе не были внутренним выбором. "Он смог обратить на себя моё внимание" - как будто он так сильно старался, что можно не сомневаться: ему это больше надо, а она - так, мимо проходила и решила с барского плеча "дать ему шанс".

Женщина, говорящая "Я обычно так легко не влюбляюсь, но тут не устояла", часто не осознаёт, что это она сама проявила инициативу - просто в завуалированной форме. Агрессия присвоения проецируется на мужчину, и вот уже он - настоящий хищник: не "я выбрала его" ("и очень боюсь потерять"), а "он меня добился". Такая позиция снимает ответственность и заранее анестезирует боль от возможного разочарования, ведь если партнёр изначально воспринимается как завоеватель, любое отклонение от этой роли будет предательством. Но раз он завоеватель, то это ему будет больно, а не мне, если вдруг что пойдёт не так.

Как быть с этим искажённым восприятием?

Первый шаг - задать себе вопрос: "Я действительно люблю этого человека или просто радуюсь тому, что он удачно вписался в мой шаблон?" Важно различать влечение к реальному человеку и собственные фантазии.

Второй шаг - признать, что желание контролировать другого и подгонять его под свои ожидания не имеет ничего общего с любовью.

И третий шаг - замечать собственные проекции. Каждый раз, когда вам кажется, что вас "покорили", стоит спросить себя: "Если он изменится, смогу ли я это принять? Какие изменения для меня критичны?"

Если вам кажется, что вас "покорили", скорее всего, вы просто не заметили, как сами вцепились в человека. Например, потому что вам одиноко, или хотелось пережить красивую историю. Да мало ли еще почему.

Настоящая близость начинается там, где заканчиваются проекции.