НАДО ЛИ УХОДИТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ? Одним из важных навыков, к - пост # 745611

НАДО ЛИ УХОДИТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ?
Одним из важных навыков, который помогает развивать психотерапия, является толерантность к фрустрации и способность жить в соответствии с принципом реальности. Но мне приходилось слышать от коллег и супервизантов, что они поддерживают у клиентов следующий паттерн: уходить, если что-то не понравилось. Он-то как раз и является проявлением нетолерантности к фрустрации.

Слабая толерантность к фрустрации обычно выражается в том, что человек не может терпеть неудобства и прерывает отношения или свою деятельность, если сталкивается с тем, что нужно прикладывать усилия и сколько-нибудь считаться с дискомфортом.

Однако такое отсутствие толерантности к фрустрации часто подается под соусом заботы о себе и следования своим истинным желаниям. Человек размышляет следующим образом: «Если мне не хочется чего-то делать или человек в некоторые моменты меня раздражает, значит не нужно делать этого вовсе или общаться с таким человеком». И иногда этот паттерн рассматривается психологами как достижение клиента, как умение слышать свои желания и заботиться о себе, а не как показатель слабости его Эго.

Не существует такого человека или такого места, в котором нас бы устраивало абсолютно все. Обязательно есть какие-то аспекты, которые нам не нравятся, огорчают нас или раздражают. И нам приходится к ним приспосабливаться или с ними примиряться. Но человек со слабой толерантностью к фрустрации переживает эти раздражающие аспекты как нечто невыносимое, и часто такой человек в итоге принимает решение уйти из отношений или из того места, которое, как ему кажется, ему не подходит. Такой человек разрывает связи, увольняется с работы, бросает учебу, переезжает в другое место. Потом он находит новых друзей/партнера/работу, но вскоре повторяется все то же самое:выясняется,что и новые друзья/место несовершенны и не отвечают его требованиям. И в итоге человек оказывается практически в полном одиночестве, так как все вокруг видится ему неподходящим, люди — непонимающими и неподдерживающими или даже токсичными.

Но самое опасное в такой ситуации — это одобрение со стороны психолога подобного взгляда на жизнь. То есть если такой клиент обращается к психологу, то порой терапевт может начать поддерживать его в том, что не нужно подстраиваться под ситуацию, а нужно либо пытаться изменить партнера, либо уходить из неподходящих отношений/обстоятельств.

Но на самом деле такой подход к жизни — это неспособность отказаться от того, чтобы жить под эгидой принципа удовольствия. И если психолог поддерживает такое стремление клиента, то он вступает в сговор с инфантильной частью его личности и не оказывает поддержки той здоровой его части, которая пришла в терапию как раз для того, чтобы примириться с необходимостью жить в соответствии с принципом реальности.

Жизнь под руководством принципа удовольствия заключается в том, что от любого напряжения и раздражения нужно избавляться и стремиться пребывать в состоянии расслабленности и удовлетворения. Но в жизни так не бывает, мы вынуждены подстраиваться под ситуацию, и чем лучше это получается, тем более успешным оказывается человек и, в конечном итоге, тем большее удовольствие от жизни он может получить. То есть возникает парадоксальная ситуация:чем лучше человек терпит неудобства, тем в итоге больше удовольствия он может получить, и наоборот, чем больше человек пытается избежать страдания, тем его жизнь оказывается беднее и тяжелее. Как говорится в Священном Писании: «У неимущего отнимется, у имущего прибавится». То есть чем более имущим в плане способности к переживанию фрустрации оказывается человек, тем большего он может добиться.